Ben et Lolo

Dis Jamy, comment ça marche l'électricité statique ?

Bon, ça faisait longtemps que je n'étais pas venu sur le blog pour y poster quelques états d'âmes mais j'ai été pas mal occupé ces derniers temps comme en atteste la bande dessinée mise en ligne. Bon, alors autant vous le dire tout de suite, je vais déroger à la règle que je m'étais fixé, je ne vais pas parler du mariage, enfin presque pas, si ce n'est que le moyen de locomotion qui nous amènera au mariage ne sera pas notre bonne vieille 206, "porte poisse" de son petit nom.

C'est dans d'atroces souffrances qu'elle a décidé de rendre l'âme il y a quelques jours.


Il me semble opportun de rappeler à tout à chacun le CV exemplaire de ce véhicule :

 - Sept 2003 : achat dans une concession à 63 415 km au compteur
 - Sept 2003 : problème de boite de vitesse, le garage met de l'huile
 - Oct 2003 : problème de boite de vitesse ! le garage resserre un boulon
 - Nov 2003 : problème de boite de vitesse !! le garage est bien embêté
 - Dec 2003 : un moment de lucidité du concessionnaire lui permet de se souvenir que la voiture est garantie et donc décide de prendre les réparation à sa charge, pour de vrai...
 - Jan 2004 : collision de la voiture alors qu'elle était stationnée, pas de témoin
 - Avr 2004 : collision de la voiture alors qu'elle était stationnée; témoin avec délit de fuite, pas de remboursement d'assurance avant le procès. Quand on connaît les administrations belges, ça fait peur.
 - Juin 2004 : collision de la voiture alors qu'elle était stationnée. Me voyant blasé de ces dommages, "porte poisse" décide d'innover et de se faire enfoncer l'aile avant côté trottoir. Pour faire simple, il faut imaginer par exemple un livreur avec un diable plein de choses lourdes qui se gaufre  et tombe sur une voiture, la mienne.
 - 27 juillet 2004 ( soit 3 jours avant notre déménagement ) : collision de la voiture alors qu'elle était stationnée, témoin.
A ce niveau là je me dois de préciser qu'évidemment les quatre collisions se sont faites sur 4 coins différents de la voiture, elle porte bien son nom de "porte poisse"
 - Aout 2004, première soirée à Montpellier : perçage de la serrure pour voler l'autoradio
 - Février 2005 : forçage de la serrure pour se faire le coffre et piquer deux sacs à main ( qui ne m'appartenaient pas )
 - Juin 2006 : cassage de la vitre arrière pour tenter de piquer le poste sans façade, butin estimé des voleurs : 1 euros pour le caddie dans le porte pièce de la voiture.

Et c'est donc samedi dernier, pour clôturer une existence fort bien remplie que cette satanée voiture décide de ne plus rouler alors que je faisais un créneau qu'on a dû finir à la main, que du bon. Je passerai les détails techniques de cette mort flamboyante pour juste dire que les réparations engendrées n'étaient pas rentables.

Bref, me voyant mal revendre à un pauvre étudiant "porte poisse" en non-état de marche, je me suis décidé à appeler une casse qui devrait y faire son affaire. La question qui me turlupine à présent est de savoir si les pièces de "porte-poisse", éparpillées dans diverses voitures dont les propriétaires seront venus se servir à la casse, porteront elles aussi la poisse ? Si je vois une 206 se faire casser la vitre, se faire rentrer dedans ou défoncer la serrure, je songerai à "porte poisse" en me disant que, peut être, une partie d'elle est là, dans cette voiture....

Benjamin

C'est l'histoire de 6 mentos menthe qui tombent dans une bouteille de coca light

Bon voilà, on est le 28 Août 2006, soit 243 jours avant le mariage. Je sens bien dans vos regards que vous vous demandez "mais que se passe-t-il dans sa tête ?", ben rien...mais vraiment rien. Le préparatif du mariage est comme un samedi chez Ikea, mais plus long, on a toujours oublié un truc. Un peu comme si vous tentiez de monter une étagère Billy mais que les pièces vous arrivent au fur et à mesure, sans prévenir et qu'en plus parfois on vous en reprend.

Un de mes amis m'a dit un jour "quand on prépare son mariage, on divorce 10 fois", bon, on n'en est pas là mais la tension est présente, presque palpable.

Bref, 243 jour avant son mariage le mec de base pense à des trucs spirituels comme le sens de la vie, la raison de son choix....non je déconnne, il pense à la nouvelle saison de la star'ac, à la saison 2 de Desperate Housewive ou à france-italie le 6 septembre.
Quand on lui demande quel costume il portera le jour J il peut répondre des phrases chocs comme "ben j'sais pas on verra plus tard, 2 s'condes j'vais gagner à Tekken". C'est ce genre de phrase qui peut vous retourner une maison en une fraction de seconde.

Bref, en tant que mec de base, je me retrouverai certainement 3 jours avant mon mariage à choisir un costume dans une zone commerciale sinistre tout en étant un téléphone avec le traiteur que j'aurai oublié d'appeler...
Donc ne nous voilons pas la face plus longtemps, si on devait se marier seul, on serait mal barré côté organisation ( méditez cette phrase )

Ben